Helgens fräckis läsning. Fars Dag. Stoppa här om du är prydd !

En tjej var väldigt nyfiken på negrer.
Hon fick en date med en ung snygg svart afrikan.

Nu djä... tänkte hon skall jag testa.

Det blev en lång natt , han tycktes aldrig få nog och hon var helnöjd.

Afrikanen sa sent på morgonen ."Hej då, Vi kommer inte ses på länge"

"Vad skall du åka hem till Afrika" ?

" Nej jag tänker ta dig bakifrån"
******************************************
Så var det Tjejen som träffade en riktigt rik arab som hon gifte sig med och flyttade ner till hans hemland.
Efter några veckor ringer hon hem till sin morsa och säger nu skiter jag i det här jag skiljer mig och flyttar hem.
Mamman blir orolig tänker på alla miljonera och frågar vad som har hänt.
- Jo svara tjejen när jag flyttade ner var analen som en 50 öring och nu är den som en 5 krona.
- Ja men säger mamman 4,50 är väl inget att bråka om.
********************************************************
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om
han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den
blinde: -Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?

-Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
-Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst
bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han
tror
på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller
upp under mannens näsa.
-Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
-Oj, det var inte illa. Säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8 tum från
en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
-Ek, 8x8 tum. Säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad,
tänker att nu skall jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin
sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och
ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
-Det här var en svår en, kan du vända på plankan? Förmannen vänder på
sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till
sist
säger han:
-Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en
räktrålare??!!
*******************************************************************************************************
På en bondgård i södra vätterbygden var tre drängar
anställda. Så fingo de en ny piga på gården. Pigan
blev nyfiken, för så fort drängarna fått kvällsmat
försvann de i all hast till drängstugan. Så hon gick
för att titta efter vad de hade för sig. Drängarna
var iklädda endast korta skjortor. På ett bord hade
de lagt sin ärta på kanten, vände ändan till och
blåste iväg den. Sedan mätte de med tumstock vem som
kommit längst. Pigan frågade om hon fick vara med och
tävla. Efter mycket om och men fick hon det. Så blev
det hennes tur. Hon vände ändan mot bordet och la av
en riktig rökare, så att ärtan for iväg över bordet
och slog i väggen på andra sidan rummet. Det blev
dispyt och liv bland drängarna.
- Det måste vara något lurt med det här, sa den
äldste av drängarna. Böj dig ner, så jag får syna
dig, sa han till pigan.
Efter en stunds huvudbry rätade han på sig och sa;
- Grabbar ho ä diskad, ho ä dubbelpipig!!!

he,he.Historien med brädkillen fick mig att trilla av stolen. Mer sådant här!

Förstår inte riktigt varför man skall hålla sig borta om man är prydd... Gillar du inte folk med tatueringar eller smink? Om man är pryd, däremot, bör man hålla sig borta.


På tal om att vara prydd:

Vet ni vad det är för likhet mellan en neger och en julgran?
Båda har färgade kulor i grenen.

<b>Vet ni vad det är för likhet mellan en neger och en julgran?
Båda har färgade kulor i grenen.</b>

Woow bättre kan du Per.

Den drog jag när jag var 7 nu är jag 67

<b>Jodå svarade mannen. Han sitter på fönstret. </b>

Den var vacker :-b . Det borde fler som skriver här tänk på.

Du kunde ha varit en skvätt på fönstret. :-;

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en
fråga. Pappan svarar.
- Ja visst, fråga på bara.
Den unga mannen frågar sin pappa,
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar,
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst
som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40-årsåldern är brösten som
päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio blir brösten som
lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem får de dig att börja gråta.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- Kan jag ställa en personlig fråga mamma? Hur många typer av penisar finns
det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans
penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40-årsåldern är penisen som en
björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- Julgran?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Jag kör en riktigt snuskig klassiker:

Det var en bar i London för varulvar. Vid bardisken sitter några Londonbaserade ulvar när en vilt främmande ulv kommer in. Londonulvarna beställer in varsin stor blod, men den främmande ulven beställer en kopp hett vatten. -VATTEN, skriker en av Londonulvarna så högt att huggtänderna håller på att rammla ut. -sådant hör inte hemma här. Stick iväg med dig.

Den främmande ulven tittar lungt på de andra ulvarna. Sen plockar han ur innerfickan upp en blodig tampong som han stoppar ner i koppen och utbrister:

- It's Tea time boys.

*LOL*

<b>Den absolut sämsta historia jag brukar berätta.</b>

En kille kommer in på en restaurant och beställer biffstek med lök.

"Jag tycker mycket bra om lök så lägg på ordentligt"

När han får sin tallrik med mycket lök så börjar han med kniv och gaffel
placera ut löken i en ring på tallrikens ytterkanter.

En gäst som sitter bordet bredvid studerar honom.
Gästen kunde inte hålla sig, utan sa

"Du måste vara brandman"

"Jaaaaaaaaa hur fae... kunde du veta det " ?

"Du har ju uniformen på dig"

Den gamla gubben låg på sitt yttersta.
Hans söner frågade honom "Är det något du vill nu far inför det sista"

Gubben hade jobbat inom SJ i hela sitt liv.
"Jag skulle gärna vilja se ett ånglok en sista gång"

"Det blir svårt far det klarar Vi inte" , "är det inget annat"

"Då vill jag se ett naket fruntimmer en sista gång"

Sönerna blinckade åt varandra.Vi övertalar hushållerskan inför fars sista önskan.
Sagt och gjort.
Hushållerskan klev in spritt naken framför gubben.
Gubben plirade upp över filtkanten.

"Jassö pöjkar Ni hittade ett lok i allafall"

<b>HAHAHA... Toker har spänt på en pingvin... </b>

En kille kommer in på en bensinmack.
"Kan en pingvin bli 1,70 m lång ?"

"Näääääää" blir svaret

"Helvete, då var det en nunna jag körde på"

Vet ni vad det är för skillnad mellan golf och sex?
I golf är det bollarna som skall i hålet medan klubban stannar utanför.

---

Ek, bok och kuk är nära släkt. Det ser man enklast på att alla tre har ollon.

Kuken trivs i varma och fuktiga klyftor med ängar kring sig och kan i närheten av sådan miljö förvånansvärt snabbt växa från ett litet mjukt skott till stor och ståtlig.

Monica Lewinsky hade mer stake i sig än George W Bush någonsin kommer få.