En man kommer in till doktorn och säger:
- Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra.
Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar:
- Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat.
Den gamle mannen säger då:
- Tack doktorn, då vet jag var jag har gjort av min hörapparat! :-)

Det var en gång en åsna som betade på ett majsfält, plötsligt blev det 150 grader varmt och majsen blev till popcorn ...

Åsnan trodde det var snö så han frös ihjäl

Det är ju fredag em, så varför inte... :)

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de. Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet.

Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset. Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

TGIF på er! :-D

En man kommer in till cirkusdirektören och undrar om det finns något ledigt arbete.
-Hmm, nja, det beror på, sa cirkusdirektören. -Vad kan du göra då?
-Jag kan härma en fågel, kvittrar mannen glatt.
Cirkusdirektören svarar: Jaha du, men det är det många som kan. Det har vi ingen användning för, så något ledigt arbete finns det inte.
"Jaha, tack för mig då!" sa mannen och flög ut genom fönstret.


//Ann

ok... en australiensk variant av Alexanders historia...

Did you hear about the two tomatoes that went on vacation? They ended up in Cairns.


---
För den som inte är så bevandrad i aussie english;
Cairns (populär semesterort) och cans (burkar) uttalas likadant

K a n i n t e l å t a b l i. M å s t e o c k s å.......

Stina skulle gifta sig. Hon var förstås nervös, men bröllopet gick fint. Gustav och hon for på bröllopsresa och övernattade på hotell där man gjorde vad som skall göras på en bröllopsnatt. Stina ringde överlycklig hem till mamma nästa dag:
– Mamma, jag är så lycklig. Du anar inte vad Gustav kan. Han har hittat på ett helt nytt sätt.
– Oh, så spännande, sa mamman. Hur går det till?
– Jo, förstår du mamma, jag klär av mig och lägger mig på sängen och så klär Gustav av sig och hoppar upp i takkronan. Sen hänger han där och svänger fram och tillbaka, och så släpper han taget och landar på mig. Du anar inte vilken upplevelse det är!
– Jösses, sa mamma. Det har jag aldrig hört talas om. Det måste jag berätta för pappa i kväll.
Så Stina och Gustav fortsatte sin bröllopsresa till sydligare nejder och det var i Neapel det kom ett sms att Stina borde komma hem. Mamma hade hastigt förts till sjukhus. Så Stina skyndade hem, besökte mamma där hon låg på sjukhuset och undrade vad som hade hänt.
– Det var det där nya sättet du berättade om, stönade mamman. Jag låg där och pappa svängde sig i takkronan...och tro det eller ej, men nu har dom röntgat mig tre gånger och dom har inte hittat honom än!

En kvinna går in på Konsum och plockar varor i sin korg.
Hon väljer en liter mjölk, ett sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice, ett
salladshuvud,en burk snabbkaffe och ett paket bacon.

I kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan.
När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på
dom.

Medan varorna passerar kassören säger A-lagaren lugnt:
- Du måste vara singel.

Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur
han kan veta det - hon är mycket riktigt singel. Hon tittar på sina varor
och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd.

Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:
- Du har faktiskt helt rätt. Men hur i hela värden kunde du veta det?

A-lagaren svarar:
- Du är skitful.

Med lite tvekan bidrar jag med en googlad version av en av mina favoriter till fräckisar (följer bara exempel men skulle behöva smileyn :-R), hoppas ni inte tycker den är för grov.

En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn.
Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.
- Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris! Berättade araben
- Nää, fy fan! Då får det hellre vara. Tyckte europén
Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför.
Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in.
Araben kunde inte tro sina ögon och sa sedan:
- Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell.

och så för att dra en historia med datoranknytning:

Sent på natten eller tidigt på morgonen, hur man nu ser på det, för klockan är närmare fyra när mannen kommer hemsmygande.
- Klockan är nästan fyra. Var har du hållit hus? frågar frun argt.
- Älskling, du förstår vi hade en liten fest på kontoret...
- Den kan väll inte hållit på hela natten?
- Nja, den nya snygga sekreteraren tordes inte gå hem ensam så sent...
- Menar du att du följde med henne hem?
- Ja det blev så eftersom hon bor åt samma håll som vi...
- Då behövde det väll inte ta halva natten?
- Nja, men hon ville bjuda på kaffe och så och, ja du förstår jag ville inte vara oartig och tacka nej. Och sen så...
- Ljug inte, skriker frun. Jag vet att du var på kontoret hela tiden och försökte installera senaste versionen av Windows!

Det var lite vanebildande det här, bra nedvarvning en fredag.

Som slutknorr:
Ett gott skratt förlänger livet sägs det, men det beror på vem man skrattar åt.

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne.
- Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade.

Advokaten:
- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten:
- Kollade ni om patienten andades?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten:
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten:
- Hur kan ni vara så säker på det?
Obducenten:
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

<b>Ett gott skratt förlänger livet sägs det</b>

Ett gott skratt förlänger käften...

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser
var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt så satte de
sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade
servitören vad de skulle dricka till:

-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för
Carlsberg.

Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket
han ansåg vara bäst.

-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här
också, sa chefen för Budweiser.

-Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte
drack Norrlands Guld till maten.

-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller....

Fast där ska det ju vara Guiness och inte Norrlands Guld. Det är ju tämligen liten skillnad på olika sorters ljus lager...

Två finnar pratar brytande med varandra ...

- Vet du vilken ålder som är päst på finska flicka?

- Nä?

- "Sugosex"..

Det var på klostret och tre unga munkaspiranter skulle upptas i
klostergemenskapen. För att bli accepterade var de tvungna att genomgå ett
test för att se om de var redo för ett liv i kyskhet.

Den första unga munken kom in till abboten. Man knöt fast en liten bjällra
vid hans ståndare och därefter sade abboten:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Genast lät det plingelingeling, och abboten kunde inte göra annat än att
beklaga och låta den besvikna aspiranten lämna klostret.

Aspirant två kom in, bjällran knöts fast och abboten började beskriva:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Plingelingeling lät det, och abboten var tvungen att avspisa även den andra
aspiranten.

Nummer tre kommer in och samma procedur.
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Ingenting hände. Nöjd säger abboten:
"Välkommen in till de andra munkarna"
Plingelingeling!

Nisse från Norrland och ett gäng Växjöbor står på centralen.

Nisse ser lite klurig ut och plötsligt ropar han till alla där inne "VET NI VAD SOM ÄR BRA MED VÄXJÖ"?

Växjöborna svarar alla tillsammans "Nej det vet vi inte"!??

Nisse ropar ut "INTE JAG HELLER"