I sitt försök att krydda sexlivet lite,
hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren.
På kvällen, när de satt i soffan och såg på teve,
hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock.
Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man,
men han märker först inget. Hon särar lite lätt på benen och hans blick far genast dit.
Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på t...even.
Hon särar på benen igen, denna gång lite mer,
och åter igen far mannens blick mot hennes skrev och hon stänger benen igen.
- Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.
- Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.
- Himla tur , sa mannen. Trodde först du hade satt dig på katten...

*LOL* :-) Ha Ha den var bra garvar högt

Kontrar med denna.

Samma story ,tråkigt sexliv.
Gubben hade läst att man kunde slicka sin partner mellan benen.

Han körde igång.
Gumman blev så förvånad/förtjust så hon släppte en hög lång fis.

"Tack i himmelens namn för lite frisk luft" sa gubben

LOL, där fanns det väder i alla fall.

En annan.
Frugan klagade på att hon hade så små bröst.

"Du skall gnugga dig med toalettpapper mellan brösten dagligen så växer dom."
"Ahhh hur länge skall jag hålla på med det ?"

"Du får hålla på ett år eller mer"

Efter ett år
"Det hjälper ju inte ! var har du fått det ifrån ?

"Jag har kollat in din rumpa"

Hehe, överlevde han tro??

En annan !

En prostituerad gick till doktorn/gynekologen.

"Jaha du är med barn. Kan du säga vem som är far till barnet ? "

"Duuuu om jag käkar en burk vita bönor, kan du säga vilken böna som orsakade fisen ?"

Tuff men rolig. Fishumor igen nock om det.

¨Det var nog 1:a Bönan som som orsakade fisen. :-D

Appråpå fiskultur och inte en fräckis, men ändå..

På natttåget till Stockholm hade Sven fått egen kupe och sov på övre slafen.
Tidigt nästa morgon sträckte Sven på sig och lade av en ljudlig brakskit.
" Oj tänkte Sven, tänk om någon kommit in under natten "
Försiktigt sträckte Sven huvudet över kanten och tittade ned.
Där låg herr Olsson och stirrade Sven i ögonen.
Ursäktsfullt frågade Sven,
- Har morgontidningen kommit ? -
Herr Olsson svarade,
-Nä, men vid nästa station kan jag smita ut och ruska lite gräs-

<b>(Stockholmare förstår ej uttrycket -ruska gräs-)
Att man helt enkelt rycker loss ett knippe gräs</b>

Tror att hela Sverige förstår vad Du menar . Förstår du sjäv ?
Jag Sven ville ha Blekingeläns Tidning (Bleka lövet)

Pinsamt ! det har hänt mig i en tågkup´e Stockholm-Karlskrona.

Jag skämdes som en hund.

Som min gamla morfar sa

"Inte lätt att hålla i sånt som man inte har i händerna"

Abbedissan till de 100 nunnorna:
- Jag hittade en kondom här i klostret igår!
99 av nunnorna säger:
- Oh, nej!
1 av nunnorna säger:
- Ha, ha, ha.
Abbedissan:
- Kondomen har varit använd!
99 av nunnorna säger:
- Oh, nej!
1 av nunnorna säger:
- Ha, ha, ha.
Abbedissan:
Det var hål på kondomen!
1 av nunnorna säger:
Oh, nej!
99 av nunnorna säger:
- Ha, ha, ha.

Avd Nunna. Efter kriget 1946
En reporter åkte runt på Italienska kloster och interjuvade nunnorna och Abbedissan.

"Först kom facisterna, dom våldtog alla utom syster Maria"
"Sen kom nazisterna, dom våldtog alla utom syster Maria"
"Sen kom amerikanarna, dom våldtog alla utom syster Maria"

"Varför inte syster Maria ???"

"Ahhh hon var inte mycket för sånt"

:-B :-B
Den skickas vidare

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:


- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:


- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den!

LOL

Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för
motsatta könet. En ny kvinna som han aldrig sett tidigare på Sandgrund,
han bjöd upp kvinnan och under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog , svarade hon.
- Då måste jag fråga Dig, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt
araberna... som är bäst i sängen.
- Araberna Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de
längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna?
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket:
- Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?

- Mohammed Mäkkinen.

Riktigt rolig Mikael :)

Gurra var på apoteket för att köpa viagra.
- Har du något recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru, svarade Gurra.

Vet du vad det för skillnad på hiv och en man ??
Låååååååååååång betänketid! Nääää!
..................................................................
Svar: Hiv utvecklas...

LOL , är det så illa.

Roligt jag garvar.

En gammal historia som man garvade åt på 50 talet.

På ett sjukhus i korridoren hade rökande sjuksköterskor insyn ner på en pissoar.
Dom studerad olika utseende och storlek.

En dag kom det in tre negrer och den ene hade vit penis.

Dom blev helt fascinerade och bad en yngre läkare att gå ner och kolla.

Han kom upp och garvade högljutt.

"Ahhhh fae... det var inga negrer,det var tre sotare och den ene har varit hemma på lunch"

Hehe

Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar,
där den ena klänningen var mer utmanande än den andra.
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid.
- Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen för vågad!